Besteiras, Bobagens e Afins

Tá tudo errado!!!

2011-11-09T12:08:00.000-08:00

Cheguei a uma conclusão sobre o mundo: Tá tudo errado!!!

Parece óbvio né? Mas é mais preocupante do que imaginamos. Primeiramente vamos nos prender ao nosso país, o Brasil (se você não é brasileiro e, ou não mora no Brasil, não deve estar entendendo nada do escrito, se entender me responda: Por que você fala português???).

O Brasil que sempre foi o país da mulher pelada, do carnaval, da sexualidade e da sacanagem (ao menos na visão dos gringos) resolveu tomar vergonha na cara. Parar com a libertinagem. Por um ponto final nessa safadeza e bagunça que impera por aqui. Para isso campanhas por programações mais educativas, menos mulheres peladas e conteúdos sexuais, etc, na TV.

Pois bem, alguém perdeu o fio da meada ou a noção, porque estamos caminhando rumo à ditadura mais uma vez. A censura é um fato e existe deliberadamente hoje em dia. A campanha pelo politicamente correto está acabando de vez com a liberdade de expressão e ninguém mais pode falar nada. Temos medo de fazer uma simples piada e sermos processados!!!

Brasileiro importa tudo dos EUA, até o que não presta. Agora é moda todo mundo processar todo mundo! Processar alguém por danos morais é a versão adulta de contar pra diretora que o coleguinha te bateu.

Alguém fez uma piada sobre você que você sentiu-se ofendido... puxa, que pena; faça outra sobre a pessoa!!! Ou fique quieto e simbora, a vida continua!!!

O caso mais recente é do Rafinha Bastos... como tem gente que é comediante/ apresentador frustado no mundo!!! Se não gosta do cara, muda de canal. Se acha que faria melhor que ele, faça!!!

Pronto, desabafei... Ah, quem quiser criticar meu post, crie um blog e desça o pau em mim... no bom sentido, claro!!!

Todos Somos Cornos

2011-03-08T07:28:00.001-08:00

Calma, isso não é um atestado de cormitude, até porque sou solteiro.

Mas, por outro lado, todos nós, e sem exceção (talvez uma das únicas regras sem exceções do mundo), já fomos, somos ou seremos cornos. E tome cuidado, pois enquanto lê e se deleita com esse post imbecil, pode estar sendo corno no exato momento!

Mas isso não é de todo uma experiência ruim, se você souber encarar da maneira correta. Mas como, você pode estar se perguntando. Eu respondo e elucido sua questão, caro leitor.

Ser corno é mais ou menos a mesma coisa que você tomar um sorvete sem ter que engordar com ele.

- Como assim?

Simples. Você tem o sorvete, ele é seu, você prova de seu sabor e degusta dele, porém não tem que pagar o preço por estar consumindo tal guloseima, já que as calorias estão sendo queimadas por um corpo extra (conjugal).

Viram? Você tem a namorada(o) ou esposa(o) e não precisa mais se incomodar com um monte de coisas que se incomodaria pois a pessoa terá a consciência pesada e não irá te perturbar com as famosas DRs.

Muito cuidado porém para não virar o famoso corno manso! Pois senão além dos problemas diários e DRs constantes, você não provará do doce. E está nos 10 mandamentos isso

IX – Provarás do doce (voz de Cid Moreira falando Jabulani)

Pois é, ser corno é uma questão de atitude. E se você tem certeza que não é corno e nunca foi, fique tranqüilo. Sua hora vai chegar... com certeza!!!

Igualmente Diferentes

2011-02-27T19:06:00.000-08:00

Não sei se todos perceberam, mas existe uma modinha por aí, uma modinha besta, diga-se de passagem, de ser diferente.

Mas não ser diferente de uma maneira autêntica, do estilo, sou assim e não vou mudar independentemente do que vocês pensam seus palhaços!!!

Uma coisa meio:

- Vou ser diferente porque quero me aparecer. Puta falta de sacanagem...

Ai o que acontece? Todo mundo quer ser tão diferente, e fica todo mundo tão esquisito, que fica todo mundo igual: esquisito!

E quem não quer ser diferente passa a ser o diferente, porque ninguém mais é normal. Entendeu? Não? Vou explicar como eu explicaria para minha sobrinha de 3 anos, se eu tivesse uma...

- Oiiiiiii. Se todo mundo é preto e branco (sem alusão a raça e etnia, pelo amor de deus) e de repente todo mundo começa a ficar colorido (sem alusão ao Restart, pelo amor maior ainda de deus), quem continua preto e branco, começa a se destacar. Entendeu? Agora cala a boca e vai dormir!!!

Tipo assim meu!!!

E eu não sei, mas não é mais fácil ser você mesmo do que se transformar para chamar a atenção? – por mais clichê que isso seja. Afinal, se você não consegue ser especial sendo autêntico, as chances de falhar com um personagem é gigantesca. E se por alguma falha da natureza der certo, significa que você conseguiria fazer isso naturalmente, o que faz de você um cagão meu amigo!

Concluindo, faça o que quiser da sua vida, mas não venha se fazer perto de mim, porque não há nada pior que pessoas falsas!

Outra Noite Qualquer

2011-02-11T14:32:00.000-08:00

O post da semana passada me revoltou tanto que eu tive que me estender!!!

A minha repulsa por pessoas que colocam o dinheiro e o material na frente de tudo é tanta, que eu tenho vontade de vomitar nelas, comer o vomito só pra poder vomitar nelas de novo!!!

Ta bom, isso foi nojento! Mas o fato é que desprezo essas pessoas!

Fui um pouco adiante no assunto do interesse e cheguei ao velho truque do “Golpe do Baú”. Para quem não sabe o que é, além de parar de jogar playstation e ver pornografia na internet imediatamente, e se matricular na escola mais próxima; explico.

“Golpe do Baú” não é mais uma peripécia de Jack Sparrow ou qualquer outro pirata caribenho ou não.

Hoje em dia é comum, as pessoas fazerem acordos matrimoniais empresariais. O que significa isso? Significa que é comum as pessoas se casarem com o interesse monetário apenas. Uma espécie de sociedade matrimonial – gostei desse termo, vamos espalhar.

Agora, como se precaver desse tipo de gente? – e isso serve tanto para homens quanto para mulheres.

Simples, é só você propor um acordo pré-nupcial com separação total ou parcial de bens!

Óhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Você não acredita no amor genuíno (não o político), amor puro, e amor eterno; podem me acusar.

Sim, eu insisto em acreditar em amor eterno e puro, por mais que a vida insista também em me provar o contrário.

Mas essa situação nos leva a uma faca de dois gumes. Se por um lado, propor ao seu noivo ou noiva um acordo é um sinal de que já está começando algo pensando no fim; o fato da pessoa se revoltar ou não aceitar significa que o dinheiro é mais importante que você.

É uma dura porém verdadeiríssima (essa palavra está sublinhada de vermelho no word, o que significa que ela nem existe) realidade.

Pensando bem, acaba de me ocorrer uma solução para esse impasse. Você pode jogar a ideia do acordo, para ver a reação da pessoa. Se ela não falar nada, você calmamente diz:

- Parabéns, você passou no teste. Avance uma casa!

Caso ela se revolte e comece a te insultar, use clorofórmio e saia correndo pela janela ou porta mais próxima, mude de nome, cidade ou até estado e repita o teste com a próxima.

Ta aí, mais um serviço de utilidade pública realizado por esse blog.

Mas cuidado, vai que a pessoa já leu esse post, ai ela sabe de tudo isso, e pode mentir no teste... ai você submete ela a um detector de mentiras...

Uma Noite Qualquer

2011-02-05T14:00:00.000-08:00

Pois bem, após um longo período de hibernação literária, volto com um tema controverso, no mínimo, de uma história verídica que aconteceu comig... quer dizer, com um amigo meu.

Eu, quer dizer, meu amigo saiu com uma garota uma noite qualquer. Noite de lua cheia, céu estrelado, de calor, aliado a um leve frescor devido à brisa que passeava pela cidade.

Chega de romance!!!

Resumindo: foram a um bar bebericar aperitivos e deliciar-se ao sabor de guloseimas e quitutes em geral. Beberam chopp, cachacinha, porção pra lá, porção pra cá, garçom mais um chopp, quando de repente: BUM!!!

O momento definitivo da noite, a hora de ir para casa. Terá nosso herói se dado bem ou acabará na mão – sem trocadilhos?

Antes de saber a resposta para a pergunta que não quer calar, um pequeno detalhe: a conta.

Há ainda um dilema na hora da conta de primeiros encontros, quem paga conta? O homem, a mulher ou dividem a conta?

Eu, particularmente, acho que devem dividir a conta. Sou uma pessoa que não liga para isso quando conhece a pessoa, por exemplo, namorados, amigos, família, etc. Um paga um dia, outro paga outro, e fica elas por elas, sem contagem de centavos, pelo amor de deus (amizade e amor valem muito mais que dinheiro).

Mas aparentemente não é todo mundo que pensa assim.

Meu amigo me contou que ao sugerir que dividissem a conta, a menina aceitou e combinaram de sair outras vezes.

A essa altura do campeonato é irrelevante o fato de nosso heróis ter ou não se dado bem, pois ao tentar contactar o adversário, sim, adversário novamente, não obteve êxito. Ficou sabendo por terceiros que ela achou um absurdo ele não ter pago a conta inteira e por isso não queria mais ver ele nem pintado de ouro. O que eu acho que é mentira, pois ao que parece ela gosta muito de dinheiro, logo...

Mas enfim, essa fábula toda foi para ilustrar o seguinte pensamento que me ocorre ao analisar os fatos: qual a diferença desse tipo de mulher (ou homem, vai saber) e uma prostituta? Eu tenho a resposta, pois não ousaria deixa-los no ar nessa questão.

A diferença é que a prostituta tem mais dignidade e auto-respeito!

Mas como assim? – vocês podem estar se indignando e se indagando.

Sim, a prostituta se prostitui (dããã) porque precisa de dinheiro, tem preguiça de trabalhar com outra coisa ou até mesmo porque gosta da coisa (essas são pessoas felizes, pois fazem o que gostam e ainda ganham com isso!!!). Esse tipo de mulher com a qual meu amigo saiu, se prostitui (sim, é esse o termo mesmo) por bebida, comida e lugares chiques.

Pensando melhor agora, vamos fazer uma matemática simples:

Uma noite em um bar de São Paulo na Vila Madalena regado à chopp, fritas, etc sai em média R$85,00. Não se vai a lugar algum aqui sem estacionamento que está custando o absurdo de R$15,00!?

Se tudo der certo (para os dois, sem machismo ou feminismo hipócrita, como se as mulheres também não gostassem de sexo) e os dois concordarem, vão para um motel, que seguindo a lógica, ele vai pagar. Adicione R$20,00 de gasolina porque nada nessa cidade é perto e livre de engarrafamento.

Cálculo:

85 + 15 + 20 = 120

R$120,00 reais é o que custa “esse tipo de mulher”.

Vou até o google fazer uma pesquisa de garotas de programa na internet e já volto para ver o que ocnsigo com 120 reais!

Cinco minutos depois...

Pronto, verifiquei que por 150 reais você consegue uma acompanhante de 19 anos que atende você na casa dela (Para quem não acredita vá no google e procure por acompanhantes SP e pronto. Isso aqui não é uma aula de como conseguir prostitutas. Até porque não concordo com a contratação delas)! E com certeza é muito mais bonita que a tal moça...

Mas o meu ponto desse post é que as pessoas são tão hipócritas e cheias de opinião alheia que não olham para o seu umbigo!!! TODOS nós erramos e fazemos pré-conceito dos outros, mas isso não nos impede de tentar minimiza-los.

Logo, mocinhas e mocinhos que só se preocupam com o dinheiro dos outros, com o que tem e o que não tem, lembrem-se, vocês fazem parte da pior classe das prostitutas(os). Aqueles que se vendem em troca de NADA!!!

Onde está?

2010-11-29T12:57:00.000-08:00

Já se deparou com a seguinte situação:

Procurando por algo que sempre deixa no mesmo lugar. Nunca ao lado ou próximo, mas sempre no mesmo exato lugar. Mas não dessa vez, pois não faz a mínima idéia de onde pode estar esse objeto.

Eu como sou uma das pessoas mais esquecidas que conheço (até porque se conheço outra, provavelmente esqueci dela...) me deparo com essa situação em que procuro por objetos constantemente. Mas já sabendo disso, criei um sistema para não perder coisas importantes, que não podem ser perdidas, coisas imperdíveis!

O objeto da vez foi o Token, aquele bichinho virtual que os bancos dão pra gente pra fazer transferências online. Como não posso perder meu Tamagochi (apelido carinhoso do meu bichinho Token) sempre coloco ele na primeira gaveta do meu criado mudo. Quando digo sempre, é sempre. Acabei de usar, levanto e enfio, digo, coloco na gaveta. Parece exagero, mas não é. Se eu esperar 10 minutos com toda a certeza vou esquecer de levar.

Pois bem, lá fui eu pegar o Tamagochi na gaveta e qual não foi minha surpresa quando percebi que ele não estava lá. Primeiro lugar a olhar (na verdade segundo né...) ao lado do computador, pois é onde uso ele, não estava.

A preocupação começa a tomar conta. Já perceberam que a gente começa a pedir ajuda pra quem não tem nada a ver com o assunto? Passou minha mãe e eu perguntei se ela tinha visto o Token. Até eu explicar pra ela o que era o Token se passaram 15 minutos e a preocupação já começa a virar desespero. A pessoa te ajuda, mesmo sem saber o que está procurando e nada. Isso quando a sensacional pergunta não aparece:

- Onde foi que viu pela última vez?

Ou melhor ainda:

- Onde você deixou?

Não sei, se soubesse não teria perdido, ia até lá e pegava. Paf! (som de tapa de costa de mão na face direita da pessoa)

Aí você começa a procurar o objeto em lugares totalmente improváveis, tipo o banheiro. Por que o negocinho estaria no banheiro? Não sei, mas não custa olhar. Até na área de serviço eu olhei, e nada.

Juro que passa pela cabeça dar os três pulinhos pra São Longuinho (que aliás está atrás na fila dos santos, afinal Santo Antônio cuida dos casamentos, Santa Luzia cuida da visão, e o Longuinho cuida das coisas perdidas???).

Você faz tudo e qualquer coisa para achar o bendito, e provavelmente vai achar no lugar mais ridículo possível. Ou pior, no lugar que sempre deixa, mas que antes não estava. O que te faz duvidar das pessoas que te cercam ou acreditar na existência de Gnomos ou Duendes (sem o uso de entorpecentes, claro).

Conclusão, não achei o Token, não fiz nenhum pagamento e to lascado. Portanto se alguém vir meu bichinho virtual me dá um toque!!!

Palavras

2010-11-23T13:31:00.000-08:00

Li outro dia uma matéria que existe um livro de palavras que só existem em determinadas línguas, como por exemplo, saudade. É uma palavra que só existe em português.

Aí fiquei pensando, por que inventam umas palavras para ações e sentimentos tão específicos. Na própria matéria que li, eles davam uns exemplos. Vou mostrar para vocês a utilidade dos termos e da própria matéria:

“Ilunga” (Congo): Alguém que está pronto para perdoar qualquer ofensa na primeira vez, tolerá-la na segunda, mas nunca na terceira. (Seu idiota – Ok. – Imbecil – Óóóóóóó. – Seu bobo! – Morte a ti e a tua família)

“Mukamuka” (Japão): Alguém que sente tanta raiva que tem vontade de vomitar. (???)

“Cigerci” (Turquia) : Vendedor de rins e pulmões (Tem um rim ai? – Não! – Então não és um Cigerci verdadeiro!!!)

“Bakku-shan” (Japão): Jovem que parece bonita vista de trás, mas pode não ser quando vista de frente. (Para nós, a famosa Raimunda!)

“Neko Neko” (Indonésia): Alguém que tem uma ideia criativa que só piora tudo. (A conhecida ideia de girico, alias o que é um girico???)

“Serein” (França): Chuva que cai de um céu sem nuvens. (Para mim isso é o Apocalipse, uma vez que a chuva vem das nuvens!!!)

Pois bem, após essa enxurrada cultural, confesso que fico sem palavras, com o perdão do trocadilho.

Atendimento

2010-11-17T08:02:00.000-08:00

É impressão minha ou o atendimento nas lojas e restaurantes de São Paulo está ridículo?

Sério. E não digo atendimento VIP, coisa chique, de filme do James Bond, gravata borboleta com mordomo e tal. Simplesmente ser bem tratado como um ser humano merece.

Será que isso só ocorre em São Paulo ou é uma coisa mundial? Algo que os franceses inventaram? Afinal eles são ótimos no quesito mal criação...

Porque ou eu to ficando louco ou tá todo mundo de saco cheio!!!

Outro dia entrei em uma loja de roupas para comprar uma camiseta. O atendente foi tão ridiculamente mal educado que eu quase pedi permissão pra comprar uma camiseta que eu nem tinha gostado tanto assim.

Não sei, pode ser impressão minha, mas penso que se fosse eu no lugar deles, eu iria fazer de tudo para agradar o cliente. Não apenas por que ele te traz lucros e te proporciona momentos de esbórnia (muahahaha), mas porque é um ser humano e deve ser tratado como tal, e não como uma barata esquizofrênica.

Caixa de banco. O típico funcionário mal humorado.

SE VOCÊ NÃO GOSTA DO QUE FAZ E È INFELIZ, VÁ PARA CASA DORMIR!!!

Minha opinião é que se você não está feliz com qualquer coisa na sua vida, vá te catar, mas não fique com cara de bunda, e não desconte nos outros!!!

Tendo dito isso, sorria, afinal você ESTÁ sendo filmado!!!

Tamanho é documento?

2010-11-10T07:24:00.000-08:00

Muita calma nessa hora... não estou falando das proporções genitais masculinas como um eterno complexo de inconstância de sua auto afirmação (???).

Estou falando de um problema muito mais simples e ao mesmo tempo muito mais sem sentido - mais ou menos como a vez que não achei gravatas na casa das gravatas!!!

Fui comprar uma camiseta na Hering essa semana. Não me considero gordinho. Um pouco acima do peso, como qualquer ser humano que se preze quero perder meus 3 kilinhos. Bom, chegando lá peguei uma camiseta G, já que pra minha altura a M fica como um top de ginástica...

Para minha surpresa a G ficou exata no meu corpo, aí pensei:

- Humm se encolher f****!!!

Pedi uma XG, que pra minha maior surpresa ficou perfeita.

Aí vem o problema (não pra mim que estou vestindo uma camiseta perfeita para meu corpo, muahahaha):

E quem tem 2 metros de altura? Não pode comprar na Hering? Quem é gordinho, não é digno de usar as marcas deles???

Que medida é essa que as marcas usam que contrariam todas as pesquisas feitas. Sim, pois as pesquisas colocam o Brasil como um dos países mais obesos do mundo, no entanto as lojas de roupas acham que não... Apenas os subnutridos devem usar nossa marca!

Eles que mudem pra Somália então (com o perdão da piada, se algum somaliano estiver lendo o Blog... se bem que ele não vai entender né?)!

E ainda existem as lojas para gordos... é tipo pra humilhar o cara? Quando você é gordo, você sabe que é gordo. Não precisa alguém te falar! Mas fazer o cara ir a uma loja especial é só pra humilhar o cara... imagino a cena dos donos da Hering vendo o cara entrar em uma dessas lojas especiais:

- Olha lá o gordo entrando na loja... hjahah

- Vai ter que comprar aquelas camisetas horrorosas de flor ou de listra horizontal...

Isso me lembra que uma vez o gerente do meu banco chegou pra mim e disse:

- Você engordou né?

Quem pergunta isso pra alguém??? Que resposta ele espera?

- Não, não engordei, é que estou usando seis camisetas...

- Engordei, porque a sua mãe...

Bom, deixa pra lá...

Mas é impressionante a falta de tato e de noção das pessoas.

Por isso digo, está realmente tudo às avessas!!!

Respeito é bom e conserva os dentes! Respeito é bom e conserva os dentes!

2010-10-12T16:15:00.000-07:00

Estou revoltado, indignado, ultrajado, usurpado e qualquer coisa que termine com –ado que demonstre total descontentamento com qualquer situação.

A falta de respeito que ronda o mundo é inexplicável. Nunca se falou tanto em ecologicamente coisado, politicamente correto, humor do bem, preservação, escolas, igualdades, e não aos preconceitos. Mas parecem que se esquecem de uma coisa que na verdade é a base disso tudo: o RESPEITO!

É uma onda que tem por ai de pessoas sem educação, egoístas, infelizes...

Tudo bem, existe a liberdade de expressão no Código Civil Brasileiro, mas uma coisa é a liberdade de expressão, falar o que você pensa, expressar suas opiniões, debate-las e caso pertinente, até mudar de opinião. Outra coisa é ofender, tratar mal e desrespeitar outro ser humano, simplesmente por que você está “sendo você mesmo”.

Legal, não temos que ser diferentes do que somos interiormente só porque a sociedade espera que o sejamos, mas isso não nos dá o direito de mal tratar ninguém.

O desdém que tratam os músicos nas casas noturnas e em qualquer tipo de show é uma coisa impressionante. Tratam como se você fosse uma mula de carga que ta ali enchendo o saco.

E se você exige condições mínimas de trabalho, acham que você ta virando estrelinha.

Não está acompanhando???

Eu exemplifico.

Um dia desses em um show, não tinha lugar pra tocar em uma festa, depois de contratar o show. A banda não pediu pra tocar, ela foi CONTRATADA. Chegando lá, falaram:

- Bom, não tem lugar pra vocês, só ali perto da piscina – Contratante disse

- Mas ali não dá, não tem energia elétrica, o tempo está fechado e vai chover a qualquer momento.

- Então não tem show.

Ai o cara exige uma porrada de coisas e pronto, já está metido... fazendo exigências!!!

É a mesma coisa que falar prum médico... até chamarei a simulação para tal.

SIMULAÇÃO

- Doutor, o senhor tem uma cirurgia a tarde.

- Pois não, que sala?

- Não, não. Sala não. Ali na calçada.

- Mas ali tem bactérias, não tem iluminação, está chovendo e tem um mendigo do lado.

- Então não haverá cirurgia!!!

Já imaginaram isso???

Quero ver alguém falar pro Jackie Chan que não vai ter filme. Ou pro Victor Belfort que não haverá luta... isso eles não falam.

E é por isso digo e repito:

Respeito é bom e conserva os dentes!

Não Sabe não chuta!

2010-10-07T17:23:00.000-07:00

Não, não é um texto sobre pernas de pau, muito menos sobre futebol. Se bem que tem uns jogadores que deveriam levar essa frase como um lema em suas vidas. Não sabe, toca bola. Porque se não sabe não chuta.

Me ocorreu algo agora, imagine só um jogador chamado Raul, e o coleguinha de time dele pedindo a bola; o que ele fala???

Mas não é nada disso que eu queria falar. Estou falando sobre os energúmenos usuários de MSN, orkut, facebook, twitter, blogs e qualquer aparato eletrônico/ virtual que lhe permita deferir palavras a torto e a direito pelo mundo da web.

Se você não sabe ao certo como escrever uma palavra, se não tem absoluta certeza do significado de outra, se está com vontade de escrever ela através de símbolos:

- NÃO ESCREVA!!!

Não existe K, Y ou W nas palavras da língua portuguesa (a não ser as palavras abrasileiradas) não existem desenhos nas palavras (isso para usuários irritantes e MSN) e por fim, quando a palavra está sublinhada de vermelho, ELA ESTÁ ERRADA!!!

Claro que erros de digitação acontecem, mas eu acho horroroso quem escreve errado. Uma coisa que muita gente confunde (não sei como...): o MAS com o MAIS.

MAIS é soma: + (ou alguma coisa de intensidade), o contrário de menos! Mas, é porém, todavia, contudo.

Para exemplificar chamaremos o Pascuali virtual:

A menina gosta de chocolate MAS (porém) não pode comer pois ela ficará MAIS gorda

E outra, é a coisa mais ridícula ler palavras totalmente sem sentido em lugares improváveis.

Outro dia li em uma mensagem do orkut algo MAIS ou menos assim:

- Pó, fui no banco e demorei mais de uma hora pra pegar uma autorização, é muita democracia...

Pra mim isso é revoltante!!! Por acaso os bancários fizeram uma votação??? NÃO (o certo é burocracia, para aqueles que ainda não entenderam minha revolta)!!!

MAS tudo bem... a gente vai levando porque tem MAIS o que fazer.

Confesso que escrevi essa frase só pra demonstrar o uso das palavras.

Mas é no MSN que tudo vai por água abaixo. As pessoas não tem o menor escrúpulo no MSN. Elas se superam, e para pior. Aquelas porcarias de Emoticons seguidos não deixam a pessoa entender o que o outro está falando.

Imaginem a seguinte frase:

Eu f(desenho de uma cara de dor) para a es(desenho de um tubo de cola) p(mãozinha dando oi)s tinha que es(um gaúcho apontando pra você)(gaúcho fazendo coisas indevidas)

Demorei 15 minutos pra entender que a tradução de tal frase criptografada (sim, pois isso é um código) é:

Eu fui pra escola pois tinha que estudar.

Por que não escrevem normal???

MAS e você, o que MAIS te irrita na escrita dos outros, hummm?

Sorria, você está sendo filmado!

2010-09-28T15:46:00.000-07:00

Estava tomando café da manhã em uma padaria um final de semana desses (um excelente café, diga-se de passagem... Letícia é o nome da padaria, péssimo nome, porém ótimo café) e como estava sozinho, comecei a reparar nas pessoas, como de hábito.

Fora a minha ilustre (ou nem tanto assim) pessoa haviam cinco mesas na “padoca”. Um casal de orientais (desculpem-me mas não reconhecia procedência), três colegas de trabalho, uma família, quatro amigos e mais quatro amigos (um casal e duas mulheres, ao que parecia).

Até aí tudo certo. Cinco mesas, nada de anormal. A não ser pelo fato de que das cinco mesas, apenas 2 delas estavam conversando. Quando digo conversando, quero dizer expelindo palavras por aquelas bocarras enormes que nem guardavam alimentos dentro, ou seja, não estavam comendo, estavam todos esperando pela comida!

E reparei por uns cinco ou dez minutos. Das duas mesas que conversavam apenas uma (com o casal e duas mulheres) conversavam e riam, pareciam estar felizes.

Cheguei a uma triste conclusão:

As pessoas gostam de problemas. Parece que se auto-sabotam para nunca atingir a felicidade.

Eu sozinho na mesa, quando passava a garçonete despejava meus gracejos a fim de obter um sorriso sequer dela. E assim acontecia, e eu sorria também. Será que eu sou louco ou as pessoas que estão perdendo de dar risada? Não sei.

Mas como de costume, não apenas dou o problema, apresento também a solução!

Com essa onda de Reality Show, twitter, invasão de privacidade, tudo instantâneo e teorias conspiratórias quanto à vigilância sobre nossas vidas. Imaginem o seguinte: estamos sendo filmados o tempo todo!

Mas como isso soluciona o problema das pessoas?

Fácil.

Sorria, afinal você está sendo filmado!!!

Eleições nas Tribos 2010

2010-09-21T09:59:00.000-07:00

È...

Eleições 2010! Já chegou, mas tenho certeza que esse post, apesar da referência ao ano de 2010, poderá também ser usado em qualquer eleição que está por vir, mudando apenas algum nome ou outro.

Eu fico revoltado, indignado, empipocado (???) e completamente alucinado em época de eleição. Por quê? Digo-lhe agora!

Porque são sempre os mesmos. Que já provaram que não fizeram nada há quatro anos atrás.

Aí um espertinho grita do fundo da classe:

- Mas o Tiririca não estava na eleição passada!

E eu respondo:

- Mas tinha o Clodovil!

Se bem que o equivalente ao Clodovil é o Ronaldo Ésper, que é candidato a Espertinho federal ou estadual.

Pois bem, o que se dizer disso tudo: Mulher Pêra (ou alguma outra fruta), Ronaldo Ésper, Marcelinho Carioca, Vampeta, KLB (na verdade só o K, né?), Netinho de Paula (de novo!!!) e Tiririca (o abestado)???

O que dizer???

Só podemos dizer que o menos palhaço de Brasília será o Tiririca!!!

Mas e a solução?

De verdade, eu acho que o formato em que vivemos é totalmente errado!!!

- Ah, você acha então que tem que voltar a monarquia, mudar pra parlamentarismo, você quer a volta da ditadura seu Nazista? – alguém descontrolado poderia gritar.

- Não! - responderia eu mesmo, com um tom seco e levemente agressivo.

Acho que deveríamos voltar a viver em tribos ou aldeias. E não to dizendo que tem que ser em cabanas no meio do mato. Porque todos relacionam tribos e aldeias ao mato. Mas digo que seriam pequenos vilarejos, cada um com suas regras e leis, e você iria onde você concorda com as leis.

Loucura? Pense bem, se já é difícil chegar em um consenso em um grupo de quatro pessoas, imagine 200 milhões? Impossível. Nunca estaremos satisfeitos com o governo. NUNCA!!!

Mas, se fossem essas “micro cidades” talvez fosse mais fácil de chegar em um ponto onde você concordasse um pouco mais com as leis e atitudes de seus novos compatriotas.

Claro que para se viver em sociedade, seja ela com duas pessoas ou com 10 mil, é necessário saber ceder, impor limites mas respeitar limites também. Se não vá viver em uma montanha como um ermitão.

Enfim, esse é mais um devaneio de minha mente insana.

Mas sinceramente acho que seria uma solução. Porque do jeito que vai, o mundo me parece destinado às ruínas.

Cambio final.

O Tempo não pára

2010-09-17T08:22:00.000-07:00

O tempo está passando cada vez mais rápido. Ridiculamente rápido. Não só fisicamente, mas mentalmente.

Devo explicações né? Perdoem os devaneios mentais deste que vos escreve.

É o seguinte. Realmente parece que o tempo passa mais rápido. A distancia física de uma semana, parece que duram uns quatro dias apenas. Sempre que eu vejo é segunda, dia de postar. E por sorte eu tenho uma diarréia mental que me faz expelir esses textos ridículos e fétidos... mas enfim.

Tá passando cada vez mais rápido, ou pelo menos dá a impressão de passar cada vez mais rápido!

E o lado mental. Não débil mental, mas mental. As modas, tendências, quem é in, quem é out, o que é legal e o que é chato. Tudo isso é tão passageiro que não dá realmente pra acompanhar.

Já ouviram falar da banda Cine, certo? Pois bem, estouraram (???) no início do ano. Eram a sensação, o top do top, os novos Jonas Brothers, ou sei lá que. Não deu nem tempo de ouvir as músicas deles surgiu Restart. E ai Cine já virou uma porcaria. Porque agora é a vez da família Restart (é assim que escreve esta porcaria???). O que é uma expressão perturbadora, diga-se de passagem. Imagine o seguinte, se eles “pegarem” alguma das fãs deles, que são da família Restart, eles estarão cometendo um incesto, certo? Nojento. Ainda bem que eles não gostam da fruta, aparentemente...

Mas enfim, eles são a bola da vez! E o resto virou resto!

Mas o pessoal que critica eles nem precisa ficar preocupado. É tudo tão passageiro que logo surge outro pseudo-ícone para tomar o pseudo-trono deles.

Enquanto isso, pseudo-escritores ficam se divertindo às custas dos milhares de assuntos que eles nos proporcionam!!!

Guerra dos sexos

2010-09-08T07:38:00.000-07:00

O leão é o rei da floresta! E não porque é o maior ou mais forte, e sim porque simplesmente ele se acha o rei. Portanto o é!

Vejam bem, o leão não caça, quem caça é a leoa. No entanto, ele é o primeiro a degustar os sabores de uma zebra in natura!

O elefante é maior, o gorila é mais forte! Até os rinocerontes afugentam os leões. Mas o leão é o rei da floresta!!! É uma questão de postura!

E isso diz muito da natureza humana também. Sempre queremos nos posicionar diante dos outros. Queremos ser os reis da nossa floresta, se é que vocês me entendem.

E daí, senhoras e senhores (mais uma expressão que sempre quis usar...) a tão falada guerra dos sexos!!! Não, não é uma fantasia sexual onde estão vestidos de soldado e soldada.

A guerra dos sexos deve ter começado há muitos anos, mais ou menos na época de Adão e Eva, quando Eva pergunta para Adão:

- Você me ama?

Adão responde:

- Que escolha eu tenho?

Desde esse dia, o mundo nunca mais foi o mesmo... piadas pra cá, piadas pra lá! A Guerra dos Sexos!!!

O que eu acho uma bobagem, se vocês me permitem. Qual é a graça de sair contando piadas falando mal do sexo oposto? Eu, por exemplo conto piadas que exaltam as mulheres! Para mim tem muito mais graça piadas que falam mal dos homens, que considero muito piores que as mulheres. E não me levem a mal, não falo com ironia ou com machismo como algumas gostam de falar.

Tem uma onda de machismo e de feminismo né? Tudo que o cara fala é machismo, e tudo que a mulher fala é feminismo. Uma bobagem! Ao invés de um ajudar o outro ficam se espezinhando (???).

Se o homem pedir para a mulher fazer alguma coisa na casa, não só ele ouvirá um sermão de uma hora, mas terá que ir fazer para ele e para ela!

Homens, não fiquem tão contentes, se a mulher pedir para você fazer algo que julgue errado, será o primeiro a ir reclamar para o amigo...

Acho que para acabar com essa guerra devemos levantar a bandeira branca um para o outro. Bandeira essa feita do lençol da cama, se é que vocês me entendem.

Nomes e Sobrenomes

2010-08-30T19:39:00.000-07:00

Eu queria entender porque as pessoas nunca entendem nossos sobrenomes. Sempre escrevem errado, ou falam errado. Meu nome: Fernando Sanini. Simples não? Aparentemente não!

Sempre que tenho que dar meu nome para algum cadastro, alguma lista ou qualquer coisa que precise de nome completo, as pessoas conseguem de alguma forma não entender meu sobrenome.

Sanini. Sa-NÍ-ni. É como eu digo. Mas eles não entendem. Sanin, Sanine, Samik e até Nanin e Famin já escreveram.

E mesmo quando acabei de falar o sobrenome, confundem a sílaba tônica (pra quem não sabe o que é sílaba tônica, ache a gramática mais próxima ou vá até o google mais próximo, pois estou com preguiça hoje de explicar).

Solução para isso? Já soletro de cara.

SIMULAÇÃO

- Nome completo por favor?

- Fernando S de sapo, a de anão, n de nariz, i, n de nariz i.

Acho que quem tem um sobrenome mais comum ou mais simples não passa por isso. Por exemplo Silva. Acho que ninguém vai falar Silvá.

Aliás, alguns nomes e sobrenomes não deveriam existir.

Fato Verídico.

Para contar este causo, serei obrigado a revelar a identidade de um profissional do ramo da música. Mas não a fim de humilhá-lo ou de desfazer de sua pessoa, mas porque o nome é o causo.

Ligo para um bar para falar com o responsável pelas contratações de bandas. E me passam para o tal Marcelo. Xolas. Marcelo Xolas é o nome do cara!

Tudo bem, ele não tem culpa de ser Xolas. Mas poderia escolher outro nome artístico né? Marcelo Caju, Marcelo Bartolomeu, Marcelo Jangada. Qualquer coisa seria melhor e evitaria minha incontrolável vontade de rir ao telefone!!!

Outros nomes conquistaram o status de nomes proibidos. Pinto, Rego, etc. E pior, imagine uma combinação. Se a Suzy Rego (atriz) casasse com alguém de sobrenome pinto. Imagine o filho:

Carlinhos Pinto (no) Rego

E se Paulo César Grande (ator ou ex-ator, não sei...) estivesse no meio:

Carlinhos Pinto Grande (no) Rego...

Quer dizer, o moleque não iria ter infância. Iria se matar na primeira série, que agora é segunda... eu acho!!!

Essa reforma é ridícula... não sei pra quê!

Conclusão: pensem antes de darem o nome para seus rebentos, pois eles podem ser punidos uma vida toda por um descuido seu!

Assinado,

Tomas Turbando, filho de Paula Trás.

Mentiras de Telefone

2010-08-24T06:47:00.001-07:00

Todo mundo já sofreu ou aplicou o famoso golpe do telefone. Não, não é o golpe do seqüestro... é um golpe moderno, que surgiu depois da era da telefonia móvel.

Antigamente, quando os telefones eram só em casa, ou feitos de latinhas ligadas por um fio, não tinha como falar:

- Ó, meu telefone não tocou!

Em conjunto com a modernidade, surgiram os mentirosos, como já abordado em ocasiões anteriores. Mas antes dos famosos mentirosos de MSN, os mentirosos virtuais, já existiam os mentirosos tele-comunicáveis. Ta, acabei de inventar isso...

Mas o que seriam esses mentirosos tele-comunicáveis?

Pense na seguinte situação, você ligando no celular da pessoa, ela não atende. Você tenta de novo, cai na caixa. Você deixa mensagem. Ainda assim você manda um torpedo. Nada de resposta.

Três dias depois a pessoa te retorna e diz com a maior calma e cara de pau;

- Ué, não chegou nada para mim!!!

MENTIRA!!!

Outra situação. Você querendo falar com a pessoa, ela atende. Porém não te ouve. A ligação está cortando. Mas ela trabalha na Vivo! Está em cima da antena! Como pode a ligação estar cortando?

MENTIRA!!!

E a mais comum e fuleira de todas. Minha bateria está acabando. Essa nem precisa de explicação, pois não passa de uma... uma... uma...

MENTIRA!!!

Pois bem. Por que insistimos em esconder a verdade? Por quê? Como diria Marília Gabriela...

E tem uma outra coisa, que eu achei que tinha acabado, mas uma amiga minha “levou” outro dia: o trote!

Nunca mais tinha ouvido ninguém falar de trote!

SIMULAÇÃO

- Alô.

- (silêncio)

- Alô

- (silêncio)

- Eu to ouvindo sua respiração (blefe)

- (silêncio)

Etc.

Quem passa trote hoje em dia? É uma brincadeira ultrapassada!

Hoje em dia se passa vírus no computador. Sei lá. De repente o vírus é um trote virtual.

Tem coisas que a gente fazia na infância que eu não tenho a mínima idéia de qual a graça era. Trote é uma delas.

Então façamos uma campanha. Sim, mais uma campanha.

VAMOS FALAR A VERDADE POR UM DIA NO CELULAR.

A pessoa te ligou, ao invés de falar que está cortando a ligação, fale que ela é muito chata. Ao invés de dizer que a bateria vai acabar, diga que sua vida vai acabar se continuar a falar com essa pessoa. E ao invés de não atender o telefone, atenda, mas não diga “Alô”, diga “Você é uma pessoa muito chata e eu prefiro comer cocô de tartaruga marinha a falar com você”.

É o Besteiras, bobagens e afins em prol de um mundo melhor.

Ele pagou o pato?

2010-08-19T07:50:00.000-07:00

Não só essa expressão não faz o menor sentido, vide posts anteriores, como nesse causo que contarei é ainda mais controversa.

O Pato, o jogador Alexadre Pato, não o animal de bico chato imortalizado por Donald (o pato, não o Ronald McDonald); como devem saber, separou-se da Stephany... a atriz, não a cantora do Crossfox.

Pois bem, a atriz entrou na justiça e conseguiu uma pensão ridícula de 20% do salário do jogador mais 20% de tudo que ele ganha. O que deve dar em torno de 1 milhão de reais... tá, eu não sei quanto dá, mas são muitos zeros na cifra!

Ai fiquei pensando... É justo isso???

Tudo bem, é a lei, pa pa pi pa pa pa. Mas vamos lá, vamos raciocinar. Se Jesus, marido da Madonna (não o filho de Deus) se separasse da Diva Pop, e pedisse uma pensão dessas, todos tachariam ele de ridículo, usurpador, vagabundo, etc. Mas será que achamos esse lance de pensão correto só por ser ela uma mulher? Não seria isso machismo?

Veja bem, isso seria diferente se eles tivessem um filho. Eu seria o primeiro a acusá-lo, gritando ferozmente a favor da pensão. Mas não só eles não tem filho, como ela é nova (vinte e poucos anos) atriz, pode trabalhar para se sustentar.

Portanto, vá trabalhar minha filha!!!

Não sou contra a pensão, maaaaaaaaaaas cada caso é um caso! Uma mulher que foi casada 20 anos com o cara, não tem emprego porque sempre cuidou do lar, tem mais é que receber pensão do vagabundo (se ela merecer...rs)!!!

Mas depois de 1 ano, uma menina nova pedir pensão é demais... o mundo tá perdido!!!

E quem paga o Pato???

O Milan... o Pato apenas repassa 20% para a Crossfox!!!

é o Pato pagando o pato...

A que ponto chegamos

2010-08-16T06:10:00.000-07:00

A que ponto chegamos. A velha frase:

- Esse aí vende até a mãe!!!

Está próxima de virar realidade...

Hoje mesmo ao fuçar pelo mercado livre em busca de mercadorias não necessitadas, que pode ser um ótimo assunto para o blog, o consumismo nacional e por que não mundial, vi o seguinte anúncio no site.

Vende-se cachorrinhos da raça shnauzer, shinawzer... não sei como escreve, estou com preguiça de ver e não dou a mínima, até porque homem que é homem só sabe 4 raças de cachorro: vira lata, pastor alemão, dobermann e rotweiller, porque pitbull e poodle são coisas de viado!!!

Antes que alguns fiquem empolgados e corram para comprar os pobres animaizinhos, não só me espantou o preço deles, R$ 500,00 (acho que era cada um), mas a audácia do “dono” dos bichinhos. Anunciar filhotes no Mercado Livre??? Pelo amor de Deus hein?!?

Não me espanta se estiverem colocando crianças para doação daqui a alguns dias no mesmo site...

Aliás, não vamos deixar pra outro dia não, vamos falar agora do consumismo.

Acho que é uma doença mundial essa coisa de ter que comprar desesperadamente tudo que sai na TV ou que se vê nas ruas e lojas.

E digo isso fazendo parte, parcialmente, desse grupo de pessoas. Tento me controlar, mas outro dia me peguei comprando um negocinho, isso mesmo, um negocinho, pois não tenho a mínima idéia da utilidade de tal... de tal... de tal negocinho!!!

Aí você me pergunta:

SIMULAÇÃO

- Oh, Fernando, porque compraste tal utensílio desprovido de uso evidente??? (me pergunte usando um português formal e arcaico)

- Oh, Fulano(a), comprei porque estava em promoção cacete!!! (usando vocabulário chulo e agressivo)

E as coisas são assim. A vida está assim. Compramos coisas que nunca vamos usar simplesmente porque está em promoção, sendo que às vezes nem sabemos o preço original da coisa. Ou seja, não sabemos se está realmente em promoção.

Por isso gostaria de iniciar uma campanha: VAMOS TODOS FICAR UM DIA INTEIRO SEM COMPRAR INUTILIDADES!!!

Então desprova-se (???) de seu sorvete do Mc Donald´s, dos 356 controles remotos para tudo em sua casa, de todos os tipos de cabos que você nunca vai usar e principalmente de todas as bugigangas que você não sabe falar o nome ao olhar o objeto.

E vou dar uma dica para que isso seja possível de se concretizar.

NÃO ENTRE EM NENHUMA LOJA DE CONVENIÊNCIA OU DE 1,99!!!

Dado o recado me recolherei ao aconchego do lar!!!

Tá todo mundo louco

2010-08-10T19:59:00.000-07:00

Ta todo mundo louco!!!

Frase que ouvi de um amigo outro dia. Não dei muito valor a princípio, mas quando ele começou a me explicar o que ocorreu, fui obrigado a concordar. Um minuto para uma breve história... estória... história mesmo! Ah, sei lá, procura no google!!!

Ele, meu amigo cujo nome vou esconder para evitar a humilhação pública diante de amigos e parentes, e doravante (sim, lendo o Aurélio ainda) chamado de Emenengardo; teve sua loja de instrumentos musicais roubada. Quebraram a porta da frente e levaram 5 ou 6 guitarras de marca duvidosa. Fiquei chocado com a violência que impera no Brasil e no mundo, onde já se viu? Trabalhamos duro e sério para conquistar nosso espaço e ter nosso ganha pão e vem um vagabundo e tira isso da gente em um ato de covardia??? Ah se eu pego um cara desses – pensei...

Foi então que ele concluiu a odisséia dos canalhas. Três semanas depois ele recebe uma ligação (não, não era Samara de “O Chamado”).

- Senhor Emenengardo? Nós estamos com suas 5 ou 6 guitarras como reféns... e se quiser ver elas inteiras de novo tem que nos pagar a quantia de Sbrubles reais!!!

Incrível!!!

Realmente “ta todo mundo louco”!!!

O cara te assalta e te liga para vender sua própria mercadoria!!! Ta demais...

Isso equivale a mais ou menos a seguinte situação:

Você é casado(a) e sua mulher (marido) te trai com alguém. Até aí tudo bem. Quer dizer, não tudo bem, tudo bem. Tudo bem, é um fato corriqueiro, afinal somos todos cornos. Mas isso é assunto pra semana que vem...

Dizia eu, que seu parceiro(a) te traiu. Ai você recebe uma ligação! Quem? O amante! Dizendo:

- Cara, quero que você pare de sair com a minha mulher!!!

Sim, o amante tira satisfações com o oficial!!!

Não que isso tenha acontecido, claro... Foi um amigo meu!

Bom, o que importa é que ta tudo as avessas no mundo. Onde será que isso vai parar?

Acho que vou ligar para o atendimento do consumidor da Claro pra reclamar do atendimento deles...

Palavras e expressões

2010-08-02T21:03:00.000-07:00

Fico pensando as vezes na origem das palavras e principalmente das expressões. Existem algumas coisas que falamos no nosso dia a dia que não só não fazem o menor sentido como não fazemos a menor idéia do que se tratam e como surgiram. Não sabem do que eu estou falando? Vejam só:

Meia tigela = Meia boca

Por que “meia boca” quer dizer mal feito? Então quando algo é muito bem feito podemos dizer que esse sim foi duas bocas!!!

O famoso “besta quadrada”. O que seria uma besta quadrada? Será que se refere ao formato da besta? Ou apenas está nos revelando que a besta é muito conservadora, é uma besta quadrada!

E finalmente “fio da meada”. Quem nunca perdeu o fio da meada, mesmo sem ter idéia do que seja uma meada? Eu mesmo já perdi tantos fios de tantas meadas diferentes que se soubesse tricotar teria uma confecção de blusas e meias de meadas...

Pera aí... Será que meada vem de meia? Vou ter que chamar o simulador...

SIMULAÇÃO:

Vovó na cadeira de balanço fazendo uma porção de meias quando o gato pula em seu colo repentinamente:

-Oh, perdi o fio da meiada...

Pode ser né???

A verdade é que nunca saberemos a proveniência de tais expressões que usamos cotidianamente. Nos resta então aproveitar as existentes e quem sabe criar umas novas, talvez mais modernas, misturando quem sabe conceitos e objetos novos, quiçá (que bonito isso não?) da vida virtual e da era eletrônica.

Por exemplo, quando estiver muito feliz, a partir de agora pode dizer que está printando como um calhambeque!!!

O que mais será que está por aí??? Acho que isso vai pegar...

Vida Virtual – Forever

2010-07-19T10:45:00.000-07:00

A vida virtual é presente no cotidiano de todos nós, por isso vira e mexe volto com esse tópico por aqui.

Dessa vez o que me incomodou foi que tomei um fora virtual. Não, não estou dizendo que chamei uma garota para sair pelo MSN e ela disse, ou melhor, escreveu um sonoro: NÃO!!!

Se passou o seguinte...

Estava eu serelepe e faceiro em meu MSN até que iniciei uma conversa com uma pessoa – vou poupar essa pessoa não dizendo o nome dela, melhor ainda, digamos que o nome seja Jurema, tipo a ervilha, não que ela seja gorda, ENFIM... – iniciei a conversa e papo pra lá, papo pra cá, o que você ta fazendo daí, quais as novidades daqui, e BUM!!! Veio a bomba.

- Vou jantar!!!

Não que seja proibido jantar, ter fome ou qualquer desejo alimentício ao se comunicar pelo MSN, mas nós sabemos quando é realmente um chamado da natureza ou quando é apenas um fora virtual. Este fora um fora virtual (que linguajar mais culto que usei agora, lê-se fora um fora!!!)

Pois bem, olhei para o relógio 17:23!!! Não era possível JANTAR aquela hora, ou seja eu fui vitima de um FV- Fora Virtual!!!

Por que as pessoas mentem na internet. Junto com essa nova era, surgiram novas doenças tais como o stress, o déficit de atenção, a hiperatividade (assunto pra outro post), e o mentiroso compulsivo virtual!!! Sim, pois ele mente e sai impune. Ninguém está observando o meliante.

Talvez essa pessoa nem tenha ido jantar mesmo, mas se fez de esfomeada apenas pelo prazer de ludibriar uma mente pura que habita o outro lado da rede.

SIMULAÇÃO

- Jurema diz: olha, preciso ir jantar... to com fome

- Sanini diz: ah ta, tudo bem... bom jantar... lanche... seja lá o que for...

- Jurema diz: obrigada, depois eu volto e nos falamos...

- Jurema PENSA: Muahahahah, que jantar que nada... eu vou é continuar aqui e colocar ausente!!! Que otário... ahhaha

6 meses depois

- Sanin i diz: Jurema?

Jurema?

Ju????

Nunca mais se falaram...

Essa é a maravilha da internet... podemos descartar as pessoas como se fossem... como se fossem... algo descartável, sabe?

Então meninos e meninas, não acreditem em tudo que lêem na internet ta?

Esse post por exemplo, pode nunca ter acontecido algo parecido!!!

Sucesso e recordes

2010-07-13T06:50:00.001-07:00

Acordei pensando outro dia, aliás tenho feito muito isso ultimamente, será muito tempo sem fazer nada? Tomara que sim, pois não existe coisa melhor que ficar pensando sobre a vida e não fazer nada!

Mas eu ia dizendo que estava pensando. E pensando sobre o sucesso. Como somos obrigados a fazer sucesso. Seja lá qual for sua profissão. Tem que ser de sucesso!

É um vendedor, tem que ser um vendedor de sucesso. Não há lugar para os medianos, tem que ser o primeiro... no trabalho. Porque não existe pressão alguma para obtermos sucesso na nossa vida pessoal.

Quantos anos ele tem? 40? Solteiro? Sem filhos? Ah, mas é um médico de sucesso, se dedicou à carreira... Tudo bem!

Acho que pela primeira vez na historia da humanidade, homens e mulheres não precisam se casar ou ter filhos. Lembro com muita clareza minha mãe me contando que quando se casou aos 24 anos – na década de 70 – ela, no auge dos seus 24 anos, já era considerada uma encalhada. Hoje, quando vemos uma jovem de 24 anos casando, a primeira coisa que pensamos é:

- Ai, jogando sua vida fora, tanta coisa pela frente e ela aí casando...

É engraçado como os valores mudam né? Antigamente, uma pessoa separada era vista com maus olhos pela sociedade, as pessoas olhavam e comentavam em sussurros:

- Ih, olha lá a divorciada... não vai mais arrumar ninguém!!!

Hoje em dia, é ao contrário, outro dia estava andando pelas ruas do bairro e ouvi duas pessoas comentando:

- Olha lá ele, os pais deles são casados há 35 anos! Ele nunca vai arrumar alguém...

Quer dizer, não faz sentido!

Existe uma obsessão com o sucesso. Todos são obcecados com a fama, riqueza e, claro, o tão sonhado sucesso profissional!

E as pessoas fazem de tudo para alcançar seus objetivos, não medem esforços nem conseqüências. Uma das provas disso é o tal livro dos recordes. Quer coisa mais inútil que o livro dos recordes? Não tem.

Tem um recorde por exemplo que é sensacional: o maior numero de pessoas comendo batata chips ao mesmo tempo!!! Nossas vidas mudaram agora!!!

Ou o casal que mais renovou seus votos de casamento... Quem se importa?

Eu fico imaginando quem compra esse livro?

Mas é assim mesmo, uns querem ficar famosos, outros querem ser felizes e outros querem ser casados!!! Brincadeirinha com os casados.

O problema é todo deles!!!

O homem é um bicho estranho!!!

2010-02-03T23:12:00.000-08:00

Pensando sobre o comportamento de homens e mulheres, cheguei a conclusão que as mulheres realmente tem razão: o homem é um bicho estranho!

Somos simples. Objetivos. Sabemos o que queremos e o que nos agrada. Sabemos?

O cara diz que quer uma mulher que seja pra frente, que trabalhe, que tenha sua própria independência. Mas no momento que ela ficar em uma situação que o ameace, ele diz que quer uma mulher que tenha o instinto materno, que cuide da casa: a Amélia!

Ai ele quer uma mulher que seja sexualmente desprovida de qualquer pudor. Porééém se ela for muito astuta ele fica assustado!

Quer uma mulher que de liberdade a ele. Mas se ela não ligar e não “encher o saco” (com o perdão da expressão) ele já vai achar que ela não se importa com ele!

Conclusão: santo de casa não faz milagre, a grama no jardim do vizinho é sempre mais verde, etc. Nunca estaremos satisfeitos. Agora, será isso característica dos homens ou dos serer humanos? Não sei.

E vejam bem homens, não fiquem bravos comigo!!! Sei que cada pessoa é diferente, e blá, blá, blá. Mas a verdade é que procuramos uma mulher que não existe, além do mais, a mulher que irá nos satisfazer por completo está geralmente bem do seu lado!

Cumprimento

2009-12-11T21:34:00.000-08:00

Cumprimento!

Não confundir com comprimento...

Dentre todas as coisas que mudam com o passar dos anos, um das que mais mudaram foi o cumprimento. O famoso:

- Olá!!!

Hoje em dia ninguém usa os consagrados "oi", "olá", "bom dia", "boa tarde". Ao invés disso usam novas alternativas...

SIMULAÇÃO

- E ai, mano? Bele?

- Sussa... tudo tranquis?

- Suave...

TRADUÇÃO (novo efeito criado exclusivamente no Besteiras)

- Olá rapaz, tudo bem?

- Tudo, e você? Tudo bem?

- Muito bem.

Pois bem... mas o que mais me indigna não é o linguajar, o qual confesso que uso, e bastante; mas sim a expressão corporal, por assim dizer.

O que aconteceu com o aperto de mãos???

Ao invés do glorioso e clássico aperto de mãos, as pessoas dão um tapinha com as pontas dos dedos seguido de um soquinho!!!

O que é esse soquinho???

O aperto de mãos já não tem nada de aperto! Fico me perguntando se em breve sequer usaremos as mãos para o aperto de mãos modernos. De repente um cutucão com o cotovelo seria uma solução...

Enquanto isso, ficamos antenados às novas tendências que virão. Afinal, não podemos ficar de fora do moderno mundo dos cumprimentos.

Sem mais mano.

Salve truta!

Ou coisa do tipo...

Alma Gêmea

2009-12-02T12:28:00.000-08:00

Eu tava na cama outro dia, indo dormir, e comecei a pensar sobre a tal da alma gêmea. Todo mundo quer ter uma, todo mundo procura uma ou pelo menos já procurou...

Imagine o seguinte: se para cada pessoa no mundo houver apenas uma pessoa certa para você, se algum desinfeliz estiver com a errada, ele ferrou com o resto do mundo todo!!!

Ou pior... e se a pessoa certa pra você morar em um lugar que você nem imagina, tipo Cazaquistão! Provavelmente passará a vida toda sem conhece-la. Uma pena...

E mesmo se por acaso encontrar essa pessoa que mora tão longe, como vão se comunicar.

SIMULAÇÃO (sim, de volta comas simulações...)

Brasileiro: - Olá, você vem sempre aqui?

Russo: - fhjsah fdosahgs hjfio[hir fiogq[hgj!!!

Entenderam???

Não, e provavelmente os dois também não.

Conclusão, aceite a pessoa que você conseguir do jeito que ela é pois poderia ser bem pior!!!

TRiste, mas verdadeiro... pensem.

Diferenças

2009-11-22T23:26:00.000-08:00

Eu tava pensando cá com meus botões... as pessoas são muito diferentes umas das outras. Cada uma tem sua maneira de ser, suas manias, suas crenças e costumes. Quando se fala de pessoas de países diferentes então, as diferenças só aumentam.

Porém existem duas coisas em que todos os seres humanos são iguais: a risada e o choro. Não que todos chorem e deem risada pelos mesmos motivos, até porque enquanto eu choro de rir com Borat, Ave Ventura, Todo Mundo em Pânico, etc, tem gente que se mata de chorar com "O Piano" (particularmente eu me mato, apenas, com esse filme).

Mas é facil de reconhecer a felicidade e a tristeza nas pessoas. Se ela ta feliz ri, se ta triste, chora!!! Simples... ou não!

Agora lembrei que podemos chorar de felicidade... ou ainda chorar de rir!!! Vixe, muito confuso isso! Vamos mudar de assunto...

Outro dia eu estava na rua parado e perto de mim tinha um mendigo com um cachorro. Ele estava deitado, com muita fome provavelmente, sem nenhum lugar pra ir e sem condições de se virar sozinho... o mendigo tava bem!

Falando sério, eles estavam sentados pedindo esmola e tal, quando passam duas senhoras e a seguinte situação ocorreu

SIMULÇÃO (sim, de volta com ela)

- Ai, coitadinho, olha ali, passando fome, que dó, judiação...

(Eu pensei: que pessoas de bom coração...)

- A gente devia levar esse cachorrinho pra casa!!!

(E eu pensei: por que??????)

as pessoas tem mais dó dos cachorros que dos seres humanos!!! Impressionante...

Ai vc me fala:

- Ah, mas o cara pode se virar, o cachorro não tem ninguém por ele...

Sabe que eu sinceramente acho que os cachorros sabem se virar muito melhor do que a gente. Cachorro de rua não morre atropelado nem de fome. Tem sempre uma cachorra ou um cachorro com ele. Não fica latindo sozinho pelas ruas.

Conclusão.

Queria eu ter uma vida de cachorro!!!

Caso UNIBAN

2009-11-08T19:49:00.000-08:00

Por problemas de distância, se é que isso é possível nos dias de hoje, acabei vendo atrasado e por intermédio de uma amiga a noticia da tal menina que foi expulsa da UNIBAN essa semana. Fui obrigado a vir escrever alguma coisa...

Bom, vamos começar pelo começo como diria o poeta... bom, esqueci o nome de quem fala isso...

Ela foi com um vestido curto na faculdade, os rapazes se revoltaram (talvez por não terem a capacidade de serem amigos, ou algo mais dela, não se sabe...) e axincalharam a garota com insultos e tudo mais.

A noticia se espalhou pela internet e a faculdade foi obrigada a tomar uma atitude contra os agressores... no caso a menina!!! Que foi expulsa da faculdade. Os rapazes e moças que foram agredidos moralmente pelo vestido curto foram suspensos (quem diria?) por terem reagido mal diante de uma situação onde se viram acuados.

Ai eu fiquei pensando aqui, se o Reitor da UNIBAN fosse presidente do Brasil, todos seriam expulsos das praias do Rio de Janeiro, o carnaval não teria ninguém desfilando... o que mais poderia ser feito para proibir tais atitudes que comprometem a moral brasileira???

Será que a equipe de natação da UNIBAN usa calça jeans e camisa?

Uma pena ter que desperdiçar (mesmo!!!) um post com esse assunto!!!

Vejam bem, cada um pensa o que quiser do vestido da menina. Ninguém é obrigado a usar nada. Mas não sejamos hipócritas, pois tenho certeza que esses mesmos rapazes e moças que agrediram a menina, são os mesmos que vão na balada e ficam incomodando os outros, pois não tem nenhum respeito pelo próximo, são tão centrados em si próprios que não conseguem enxergar a própria piada que são.

É uma pena ter que escrever isso...

Espero que próximo post seja mais alegre...

Por que nao estou escrevendo ainda!!!

2009-10-06T20:20:00.000-07:00

E ai pessoalzinho!!!

que comeco brega!!!

desculpem a demora pra voltar a escrever no blog mas eh que me incomoda demais o fato de que aqui nao tem acento!!!

fica realmente esquisito escever tudo sem acento nenhum!!!

Mas paciencia, prometo recompensar com mais posts essa semana, depois que meu computador chegar e eu conseguir configurar ele, o que deve demorar um pouco!!! rs

Xiiii, vou ser cobrado por essa afirmacao!!!

Beijos e abracos

Feliz Aniversário

2009-09-15T12:25:00.000-07:00

Hoje é meu aniversário.

Eu realmente gostaria de falar algumas coisas sobre o aniversário. Por conta disso atrasei um dia a postagem do Blog.

O aniversário - ao contrário do dia do índio, guaxinim, etc. - é um dia muito importante e legal para todos. Quando digo para todos, é para todos mesmo! Para a pessoa que aniversaria (não sei se existe esse termo, mas está aí, sendo criado; lê-se: aniversaría, tônica no "i") e para todos que a cercam - principalmente se estiver sendo assaltada por um bando, será a alegria do bando todo...

Voltando ao dia do aniversário, ok, é um dia feliz!

Mas por que cargas d'água cantam aquela maldita música?

Pra quem não sabe letra (???) aí vai:

"Parabéns a você

nessa data querida

muitas felicidades

muitos anos de vida"

Além de chata não é nada criativa (sei que vai ter muita gente que vai me xingar por isso)... e a segunda parte? Ah, a segunda parte... Que imaginação!

Imagino que o compositor - que deve estar milionário a essa altura do campeonato - tivesse tomado todos os tipos de drogas ilícitas conhecidas por todos os comitês olímpicos colombianos, russos e bolivianos juntos.

Analisemos:

"É pique, é pique,

É hora, é hora, é hora,

Rá-tim-bum

nome da pessoa (3x)"

O que signigica pique? Seria do inglês pick, que significa pegar... o bolo e jogar em alguém?

É hora, de quê? Aí o espertinho responde:

- Do Rá-tim-bum, errrrrrrrrrr!

O QUE É RÁ-TIM-BUM???

Muito bem, as pessoas cantam com carinho e entusiasmo! E o que vale é a intenção... ou não!

E sempre, mas sempre (vide o post anterior) tem um chato na festa... sempre!

E ele se revela justamente na hora do parabéns. É a chance dele, a deixa, o grande momento. A hora do triunfo.

Ele canta a música fora do ritmo, começa a música de novo quando ela está no meio, e puxa o famoso "Com quem será?". E todos sabem a equação "festa de aniversário + chato + parabéns = cara de bobo"!

A verdade é que ninguém passa impune ao seu aniversário. Todos nós, ao menos uma vez já sofremos as consequências e carregamos conosco as marcas de uma festa de aniversário.

Mas que é bom é... então feliz aniversário para todos... que estiverem de aniversário!!!

O Chato

2009-09-08T07:34:00.000-07:00

O chato!

O chato é chato porque ele não sabe que é chato. E isso o torna mais chato do que os chatos que sabem que são chatos.

Confuso?

Vamos lá então.

Todo mundo conhece um chato. Todo mundo tem um amigo chato. Toda turma tem ao menos um chato. E se você não conhece nenhum chato, comece a se preocupar, pois são muito grandes as chances de você ser o chato da turma!

Mas quem é o chato, como reconhecer o chato, principalmente, como se livrar do chato?

Muito simples.

O chato é aquele cara que quer chamar a atenção de todos a toda hora. Que sempre tem um comentário para tudo, pois ele sabe tudo de tudo e de todos. O chato sempre tem uma brincadeirinha pronta, ou uma piadinha que ele leu na internet e, provavelmente, ficou horas tentando decorar para poder aplicar no primeiro amigo que ele ver. Ou pior, em todos os amigos, sendo que o primeiro a chegar será obrigado a ouvir 8 vezes a mesma coisa.

Exemplos, pois esse blog é muito didático.

1) – To com umas camisetas lá em casa, vamos fazer negócio? Você vende quatro e eu te dou uma?

2) – Conhece a piada do não nem eu? (essa não preciso continuar né?)

3) – Viu a nova Coca Cola? Litrasso de quatro?

E assim por diante.

Sem falar no dia primeiro de Abril, que não deveria ser o dia da mentira, deveria ser o dia dos chatos. Todos, sem exceção, todos eles ADORAM, AMAM o dia da mentira, para inventar que qualquer famoso morreu (Elvis, Lennon, Michael Jackson, essas mentiras...)

O chato geralmente não sabe que é chato. E isso é um fator complicador ao tentar livrar-se do mesmo. Uma tática muito eficiente é levar consigo um outro chato, para tentar anular a chatice do pobre diabo. Outra tática, um pouco mais cruel é sacrificar um amigo em prol da sua própria felicidade e, porque não, segurança, já que a proximidade com um desses seres dá uma vontade enorme de se matar.

Existe um novo tipo de chato. O chato virtual. Que fica mandando recados de fadinhas, bruxinhas e outros seres voadores e inverídicos por e-mail. E não ouse quebrar a corrente!

Tem também aquele que escreve um blog e pede para os outros lerem e comentarem.

Esses são os piores. Que coisa mais chata!

PS

2009-08-31T09:14:00.000-07:00

De volta ao mundo real.

Existe alguma coisa mais irritante do que ser acordado com algum barulho?

Tá, talvez exista. Provavelmente existe. Mas que é um verdadeiro saco ser acordado por qualquer tipo de barulho, ah é!

Claro que todos nós temos que acordar. A não ser quem morre dormindo, mas esse assunto mórbido passaremos adiante. Mas todos nós, seres vivos, acordamos uma hora ou outra. O ideal seria despertar apenas pela sensação de descanso total, completo, sem despertador, rádio, cachorro, galinha ou qualquer tipo de artifício. Acordamos leves, lépidos, faceiros... muito estranho isso...

Pois bem (sempre escrevo isso né, vou mudar). Beleza mano (quanta eloquência), não é o que acontece todos os dias.

Mas para mim o que mais incomoda é alguém falando do lado de fora do quarto enquanto você está dormindo. E os tagarelas conseguem de alguma maneira, conversar em tal volume que nós, trabalhadores cansados (ou não) ficamos incapacitados tanto de entender o que é dito quanto de ignorar os ruídos provenientes da conversa.

É uma tortura chinesa, praticamente. Ainda mais se estiverem conversando em chinês (mandarim)!

A irritação se torna insuportável e você se vê obrigado a sair do quarto para não cometer um suicídio. O mau humor já tomou conta da casa inteira, tamanha sua insatisfação com o ocorrido. Mas o primeiro comentário do autor do diálogo matutino é sensacional:

- Nossa, acordou de mau humor hein?

Haja auto controle chinês, japonês ou seja lá o que for!

Por falar em auto controle, acaba de me ocorre algo.

PS.

O famoso Post Scriptum.

Ok, sei que não tem nada a ver com auto controle, mas eu tinha que puxar esse assunto de alguma maneira.

Não entendo o uso do PS em emails ou nada que seja digitado eletronicamente ou em computador (serve pra celular também). Explico por que.

Antigamente, quando se escrevia cartas em pedra, na época de Jesus, quando a carta estava concluída, porém havia algo mais a adicionar na tábua, realmente era muito difícil encaixar qualquer frase que fosse antes da despedida (beijos, abraços, saudações, amém, seja lá o que eles diziam para se despedir).

E isso se arrastou até a invenção do Liquid Paper (ou errorex, corretor, como quiser).

Já na época das cartas de papel, era muito comum corrigir erros com o corretor, porém se o adendo fosse muito grande, um PS era necessário.

Mas com a criação dos computadores, não tem a necessidade de PS. Se você lembrar de algo que queria escrever, volte e escreva! O computador permite isso.

Mas as pessoas insistem nos tais PS’s. Como se fosse de propósito escrever depois de se despedir. Como seria isso ao vivo?

Simulação:

- Então Ana, preciso ir embora. Um beijão, a gente se fala.

- Ok Emenengardo. Beijo.

- PS, meu telefone mudou. 9563-4685

O telefone é fictício, assim como os nomes. Não tentem ligar, pois esse número pode existir e se o nome do proprietário for Emenengardo estarei em sérios apuros.

Estão acompanhando?

Também, dane-se, quando responderem isso já vai estar finalizado! Qualquer coisa eu coloco um PS depois.

Tchau.

PS.: Eu poderia ter escrito isso antes!!!

Vida Virtual - O Retorno

2009-08-24T10:48:00.000-07:00

Continuando a saga da vida virtual, percebi que tenho um pouco de dificuldade para me adaptar a algumas das características da tal vida moderna.

Falando ainda de sites de relacionamentos, tais como Orkut, Twitter, Facebook, Multiply, Myspace, Megahair, Masterline, etc.; me chama a atenção os codinomes usados pelos participantes. Essa geração nova, auto denominada geração internet, tem o poder de reduzir todo e qualquer nome em uma sílaba, geralmente com apelidos que faz com que você pense por três horas antes de descobrir quem é o indivíduo.

E vejam bem, não sou contra esses sites ou programas (MSN, ICQ, CQC, etc.). Pelo contrário, sou a favor, gosto, uso e acho que são um grande adianto em nossas vidas.

Porém olhando minha lista de contatos do MSN, por exemplo, percebi que as primeiras 15 pessoas, eu não consigo ler o nome. Tenho que ver o email da pessoa para saber quem ela é. Quando finalmente avisto o endereço de email, lá está: pequetitaflor@hotmail.com (nome fictício, portanto perdão se realmente houver alguma pequetitaflor – adorei o nome, aliás). Quem diabos é pequetitaflor@hotmail.com de nick (apelido, para os desconhecedores da língua inglesa) :

[c=#8000FF]P[c/][b]e[u]que[/u]tis[/b] [c=#8000FF]F[/c][b][u]lo[/u]r[/b]

Confesso que foi difícil até copiar tal palavrão.

No orkut a situação não é muito melhor. Tenho 32 Caahs, 13 Laahs e mais uma porção de Saah, Luh, Sih, Lih, etc.

Não sei quem são! Poderíamos criar um método mais simples, mandem o RG junto com a mensagem. Assim fazemos um cadastro geral no computador para saber quem são. Aí você me diz:

- Ai Fê (a pessoa é íntima minha...), é só olhar a foto meeeeu (e paulista também!!!)

Aí é que você se engana meu (minha) caro(a)!!! As fotos, não mostram quem é a pessoa. Mostram bichinhos, desenhos, animes (aqueles desenhos tipo Cavaleiros do Zodíaco, onde todos estão assustados ou indignados, tamanho são os olhos dos desenhos) ou no máximo uma foto fora de foco ou a 1Km de distância, o que torna impossível o reconhecimento da figura.

Porém, tem o lado irônico da coisa. Apesar do nome, site de RELACIONAMENTO, as pessoas não querem se relacionar! No orkut, principalmente, elas só “add quem conheço”. Por queeeee???

O intuito desse site não é estar em contato com pessoas que você não conhece direito? Se for pra falar com amigos, pega o telefone e liga! Ai as pessoas colocam fotos de biquíni, sunga, calcinha, cueca, ou sei lá o que. Mas só os amigos podem ver! Ah, então tudo bem. Pois é um costume dos brasileiros andarem de calcinha e cueca pela cidade!

Não faz sentido. Nada faz sentido! Está todo mundo louco, como diz um amigo meu, chamado Elvis...

Mas assim a gente vai levando, afinal é tudo virtual mesmo. Não existe, portanto. Como esse blog é virtual também, não existe. Você pode até esquecer que leu isso, afinal, ninguém vai acreditar de qualquer maneira.

Vida Virtual

2009-08-17T16:03:00.000-07:00

Eu estava conversando outro dia com um amigo na internet, no tal do MSN. Para quem não sabe o MSN é um programa de mensagens instantâneas, muito usado por jovens e adultos para conversas corriqueiras e para o trabalho também (é o que dizem...). Ele substitui o telefone, assim como email substitui as cartas, o twitter substitui o Big Brother, etc.

Quem não usa MSN ou nunca ouviu falar talvez não entenda nada desse texto, mas vai lendo pois quem sabe com o andar da carruagem você consiga acompanhar.

Pois bem, conversando com o tal amigo (vou poupá-lo da vergonha e futura desgraça usando um nome fictício) chamado Emenengardo, ele me confindenciou que mente no MSN. Muito indignado, perguntei instantaneamente - atente ao trocadilho, pois MSN, como relatado anteriormente, já é insantâneo por si próprio:

- Como assim mente? Diz outro nome (o que não seria uma surpresa para alguém chamado Emenengardo... ah não, é um nome fictício...)? Mente a idade? O que você mente, ó Emenengardo?

Para a minha surpresa, alívio e posterior apreensão, sua resposta foi simples e atormentadora:

- Minto minhas emoções!!!

A princípio não entendi, mas ao ouvir seus relatos tudo ficou claro como... como... sei lá, como alguma coisa muito clara...

Mentia quando dizia que ia jantar, mas não ia, era apenas um truque para dispensar o colega. Mentia quando ria, mas não estava sorrindo, apenas queria ludibriar o adversário (sim, adversário, pois isso está mais para um jogo de pôquer do que uma conversa dada a quantidade de blefes). Mentia até quando entrava offline (essa eu só entendi com ele me mostrando ná prática sua malévola ação).

Não preciso dizer que fiquei chocado, atordoado e temeroso!

Eu mesmo, uso muito o MSN para fazer contato com as pessoas, conversar com amigos e amigas, etc. Mas nunca passou pela minha cabeça mentir para os outros... Tá bom, já passou pela minha cabeça isso sim!!! Mas não o fiz, pois não vejo problemas em falar:

- Querida (o), chega, você já está me irritando com esse papinho...

Aliás, assim como existe a conversa de elevador, existe a gora a conversa de MSN - as coisas vão se atualizando. Exemplos:

- E as novidades?

- Oieeeeeeeeeeeee (tudo no MSN é muito exagerado, e ninguém grita assim na rua!!!)

Hoje fico perturbado durante qualquer conversa no MSN, nunca sei se estão me dizendo a verdade.

- Oi, tudo bem? - digo eu

- Tudo bem. - a respostinha

- Sei, sei... Conheço muito bem esse seu tudo bem!!! - retruco logo de cara

E as mulheres devem usar desses artifiícios para dispensar homens chatos que não largam do pé.

- Olha, preciso dar uma saída rapida agora... Vou lá no Acre e ja volto.

- Mas o Acre nem existe - ele responde!!!

Enfim, deveríamos ser mais honestos virtualmente. Ou indicar o status do comentário ou reação.

Ao escrever "Hahahahah" colocar ao lado - "de verdade" ou "de mentira".

O que nos leva a outro tópico relacionado. Qual a diferença entre Hahaha, hehehe, hihihi, kkkk e rsrsrsrs? E quem as inventou? Tem cartilha pra isso? Se houver diferença, tem que haver uma cartilha!

Mas isso aqui tá ficando muito longo... vamos parar por aqui!!!

Por fim, avante honestidade virtual!!! Vamos ser mais transparentes assim como... como... alguma coisa transparente!!!

Tipicamente brasileiros

2009-08-10T10:13:00.000-07:00

Tem umas coisas que são engraçadas né? Sempre que me perguntam sobre a minha profissão, me perguntam:

- Você vive de música?

Acho uma expressão engraçada. “Viver de música”. É a única profissão que tem essa expressão. Além, claro da clássica:

- Ah, você é músico, mas você não trabalha?

Quando era novo me irritava, hoje em dia dou risada e respondo:

- Trabalho... como palhaço, esqueci o nariz!!!

Pois bem, viver de música. Não se aplica a outras profissões! Nunca você iria perguntar para um médico, você vive de doença? Para um médico, você vive de pão? Ou para um confeiteiro, você de rosca? Ou para uma garota de programa, você vive de rosca?

É uma pergunta que não faz sentido! Vive de musica? – Não. Vivo de bebida e comida!

Mas tudo bem, são ossos do ofício!

Que aliás nos leva a questionar a origem de algumas expressões. Ossos do ofício... quem é o ofício?

Outra, bola de gude... o que é gude? Alguém já viu uma peça de gude inteira?

Claro que tem as perguntas clássicas, já viu um chester, ou por que lojas 24 horas tem porta (por causa do vento será?).

Pão francês. Todo mundo já comeu um, ou já viu um. Pelo menos conhece alguém que tenha comido ou visto um pão francês. Quando for à França, como pedirá pelo pão francês? Um pão nacional? O mais curioso é que não existe tal pão na França, quem falou que era francês então?

O que nos leva a uma curiosidade local, brasileira. Como sabemos, o Brasil é um país que acolhe muito bem seus imigrantes e importa muitas das culturas culinárias extrangeiras. Porém, é o unico país no mundo que tem restaurantes especializados na própria comida! Não entendeu? Eu explico.

Existem (aos montes) por aqui restaurantes de comida tipicamente brasileira. E não servem o que eu como todos os dias!!! Será que eu não sou tipicamente brasileiro? Preciso mudar minha alimentação, para tirar meu passaporte...

Enfim, corra até a padaria mais próxima e peça por um pão brasileiro, e veja no que vai dar... depois me conte!

Fila de balada e fila de banco

2009-08-03T15:17:00.000-07:00

Relendo o texto sobre conversas de elevador, percebi uma coisa engraçada que as pessoas fazem!

Como se sabe existe hora e lugar para tudo, certo? Mas quem decide qual é hora e o lugar certo para as coisas? Onde está o tratado assinado, informando tal data e localização?

Outro dia fui em uma balada. Não sou muito do tipo baladeiro, apesar de músico, não freqüento as chamadas “baladas” (antigas boates ou boites e discotecas). E me deparei com a seguinte situação:

Eu estava na fila do bar, para pegar uma bebida. À minha frente havia uma moça (muito bonita por sinal) e depois chegou um rapaz (muito bêbado por sinal). O Rapaz chegou por detrás da moça disse alguma coisa no ouvido da moça, que sorriu e os dois começaram a se beijar ferozmente.

Aí você me diz: - Ah, normal né?!

Eu até concordo, trabalhando na noite (sem duplos sentidos ou trocadilhos por favor) vejo muito isso pessoas que não se conhecem, passam a se conhecer... se é que vocês me entendem.

Mas toda essa introdução não é para criticar atitude dos jovens, ou como a juventude está perdida, a falta de cuidados... cada um faz o que quiser!!!

No dia seguinte ao ir no banco, esperava na fila e aí me ocorreu... Será que se eu chegar nessa moça da minha frente e falar algo no ouvido dela, vamos sair nos agarrando aqui mesmo???

A resposta??? CLARO QUE NÃO!!! Tente fazer isso e o mínimo que você consegue é um belo tapa na face, e está de bom tamanho, fique feliz se não for processado!!!

Pois bem, porque a mesma moça (supostamente) tem atitudes tão adversas (contrárias, para que não conhece o adversas!!!) em lugares diferentes?

Quem disse que tudo bem beijar o primeiro que aparece na fila da balada, mas no banco não!!! Quem você pensa que eu sou??? Sou uma moça de família!

Será que no Parque de diversões, ao esperar na fila da montanha russa, tudo bem?

E se fosse ao contrário? A moça falasse algo pro rapaz? No banco?

Queria colocar as mão nessa cartilha que explica tudo, onde é o lugar certo. A hora certa. E as pessoas certas.

Ah, o mundo faria muito mais sentido... ou não!!!

Conversa de elevador

2009-07-27T08:39:00.000-07:00

Conversando com uma amiga, ela me disse assim:

- Nossa, que conversa de elevador!!!

Fiquei chocado a princípio! Pois para aqueles que não sabem, não tem ou nunca andaram de elevador; uma conversa de elevador é aquela vazia, sem assunto, sobre o nada!!!

Exemplos? Lá vão:

- Nossa, que frio...

- Será que chove hoje? (a não ser que você seja metereologista)

- E o seu Grêmio (podem trocar pelo seu time de coração tá?), será que vai esse ano?

Perguntas que um simples sorriso de canto de boca ou um silêncio absoluto responderiam com a maior exatidão!

Pois bem, esse incidente me levou a pensar... por que as pessoas tem a necessidade de falar com outras quando estão perto uma das outras. Não podem se calar em um elevador??? Tem que falar a primeira bobagem que vem a cabeça??? Qualquer dia desses vou ouvir de alguém frases feitas como:

- Você vem sempre aqui? ou

- Te conheço de algum lugar?

Claro que venho sempre aqui, eu moro aqui!!! E claro que me conhece, pegamos esse diabo desse elevador todos os dias juntos!!!

Vejam bem, tirando o xaveco elevadorístico, não tenho nada contra a conversa entre pessoas (mesmo que desconhecidas). Muito pelo contrário, acho que as pessoas tem que se sociabilizar. Mas quando tem alguma coisa para dizer... Por que falar se não tem nada para dizer?

Numa fila de banco, após esperar por 1 hora...

- Que demora né?

Não... rapidinho... parece que acabei de chegar, iclusive passa na minha frente pois quero esperar mais um pouquinho!!!

Passado esse meu surto psicótico de querer matar essas pessoas (brincadeira, não quero matar ninguém... ainda!), me vem à mente outro assunto.

Nada a ver, inclusive. Mas é o preço que pago por ir inventando as coisas conforme vou escrevendo!

O Parque da Mônica vai ser despejado do Shopping Eldorado. Sim, saiu essa semana.

É uma notícia que não tem utilidade nenhuma para que não é de SP... mas para entenderem, o parque está lá há 15 anos!!! Eu moro em SP há 15 anos (não tenho 15 anos, antes que perguntem!!!) e nunca fui lá!!! Mesmo assim faz parte da história minha infância querer ir no Parque da Mônica, e minha mãe não me levar... talvez seja um trauma...

Fica ai meu protesto contra a retirada do Parque... talvez eu vá esse ano pra ver como é!

Ficamos assim...

PS: juro que é a ultima vez que falo sobre isso!!! mas domingo foi dia da avó, não ouvi ninguem falar nada disso, mas dia do índio, do rock, etc, etc todos falam o dia inteiro!!!

Dia dos Amigos e outras bobagens...

2009-07-20T07:04:00.000-07:00

Caros leitores,

Sei que tem pouca gente que lê esse blog, mas sempre quis começar um post assim!!!

Continuando, devem saber que hoje dia 20/07 é o dia do Amigo! Mais uma vez, grande porcaria... quero ver se no dia do índio vocês vão dar feliz dia dos indios para algum pessoalmente!!!

Mas não vou gastar outro post falando do dia de alguma coisa... aliás será que toda segunda é dia de alguma coisa??? Não né, que burro. Até porque ano que vem será terça... que anta!!!

Pois bem, vi a notícia de que o irmão do Michael Jackson (a morte dele ainda é notícia, depois de quase três semanas - ou mais, não sei ao certo). Deixem o cara descansar em paz coitado!!!

Mas como eu ia falando (escrevendo), o irmão do Michael disse que não sentiu boas vibrações do médico!!!

Como assim??? O que seriam essas boas (ou más) vibrações??? O cara tem Mal de Parkinson e ao cumprimentar, no meio do tremilique ele disse:

- É, não são boas vibrações!!!

O Ronaldo fez um gol e errou um pênalti contra o Cruzeiro, time que o revelou para o futebol!

Que é uma expressão esquisita: - O revelou para o futebol!

Esquisita e errada!!! Quem o revelou para o futebol foi o(a) finado(a) André(a) Albertoni (sim, o travesti que morreu - finado é de morto e não de fino...)!!!

Mas bom, não vamos caçoar dos outros, não é bonito (caçoar... o Ronaldo também não)!!!

A conclusão dessa semana é que se algum dia o amor da sua vida te trair e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, e não asas!!!

Dia Mundial do Rock

2009-07-13T08:39:00.000-07:00

Começo o texto de hoje falando que hoje é o Dia Internacional (ou Mundial, não sei ao certo) do Rock!!!

Grande porcaria... o que isso muda na vida das pessoas?

Acho engraçado algumas datas comemorativas que existem por aí. Tá, tem algumas que são interessantes, como por exemplo o dia dos Pais ou das Mães, onde você está homenageando pessoas que (teoricamente) te conduziram da infância à vida adulta; o dia dos namorados, onde é uma data para se comemorar junto à pessoa amada, e assim por diante...

Mas existem comemorações ridículas tais como o Dia do Trabalho!

Quem acordou um dia e disse... nossa, como gosto do meu trabalho!!! Poderia existir um dia para homenageá-lo! E nesse dia, ninguém vai trabalhar!!!

NÃO FAZ SENTIDO!!!

Ou o Dia da Mentira, esse eu adoro:

1º de Abril, o Dia da Mentira!!!

E sempre tem um chato que vem e diz:

- Ei, você viu quem morreu? A Hebe... Primeiro de Abril... haaaaaaaaaaaaaaa

A coisa mais sem graça né? Pior é que a gente fica condicionado a achar que tudo que se passa nesse dia é uma mentira! Coitado então de quem sofre algum acidente ou mesmo morre no dia 1 de abril... Nnguém vai no enterro ou no hospital visita-lo!!!

Bom, mas hoje é o Dia do Rock!!! Pelo menos não é feriado!!! Mas segundo a cartilha todos deveriam escutar Rock o dia inteiro!!! Ou melhor, ninguém pode escutar Rock hoje, pois se não se trabalha no dia do Trabalho... é a lógica da coisa!!!

Pois bem, muito rock (ou não) pra vocês... eu vou escutar meu novo CD do Belo que ganhei de amigo secreto, que é assunto pra outro dia!!!

Post de Estréia

2009-07-10T06:28:00.000-07:00

Pois bem. Estréio hoje meu Blog pessoal. Eu, o Sanini. Para aqueles que não sabem, sou vocalista e guitarrista da banda Três Caras, e já tive uma carreira solo (pois é muito chique falar carreira solo...).

Para aqueles que estão acostumados com as besteiras e bobagens que falo nos blogs e afins da Três Caras, vão estranhar pois esse Blog vai mexer com assuntos sérios como polítca, economia e religião! Mentira... Vamos continuar falando besteiras, bobagens e afins. Aliás vou mudar (ou tentar mudar, pois sou meio burrinho para essas coisas de computador) o nome do blog para "Besteiras, Bobagens e Afins" o que acham?

Vou atualizar o blog uma vez por semana, com textos, noticias ridículas, qualquer coisa que chame atenção e que valha a pena ser esculhambada!!!

Quem quiser mandar qualquer sugestão é só mandar para ftsanini@gmail.com

Para encerrar, um breve comentário sobre a morte de André(a) Albertini. Para quem é brasileiro e tem a memória curta, André(a) é o(a) travesti que foi protagonista do escândalo do Ronaldo Fenômeno e os travestis, que tando "deu" o que falar...

Mas é verdade, ele(a) morreu ontem. Não sei exatamente a hora. Mas dizem que morreu por causa da má alimentação. Comia muita gordura!!!

Com essa piada extremamente sem graça encerramos esse primeiro Post.

Comentem, nem que seja para xingar!!!